Bienvenu à Cutedavid et à Amounra,
Episode 78: Il vous mène toujours en barque dans "La créature qui copiait-collait", le 78ème épisode de la Saga de Yragael. C'est ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Tu veux fumer dans la même pipe que Gandalf ? Envoie le Père Noël ici http://www.macqueenpipes.com/pipes.htm . Attention c'est pas donné.
Le dicton nain de la semaine
"Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."
La blague de la semaine
(pour ceux qui comprennent l'anglais)
The Lone Ranger was ambushed and captured by an enemy orc war party.
The Orc Chief proclaims, "So, you are the great Lone Ranger. In honour of the Broken Bone Festival, you will be executed in three days. But, before I kill you, I will grant you three requests. What is your first request?"
The Lone Ranger responds, "I'd like to speak to my horse." The Chief orc nods and Silver is brought before the Lone Ranger, who whispers in Silver's ear, and the horse gallops away.
Later that evening, Silver returns with a beautiful blonde woman on his back. As the Orc Chief watches, the blonde enters the Lone Ranger's tent and spends the night. The next morning the Orc Chief admits he's impressed. "You have a very fine and loyal horse, but I will still kill you in two days. What is your second request?"
The Lone Ranger again asks to speak to his horse. Silver is brought to him, and he again whispers in the horse's ear. As before, Silver takes off across the plains and disappears over the horizon. Later that evening, to the Chief's surprise, Silver again returns, this time with a voluptuous brunette, even more attractive than the blonde. She enters the Lone Ranger's tent and spends the night.
The following morning the Orc Chief is again impressed. "You are indeed a man of many talents, but I will still kill you tomorrow. "What is your last request?" The Lone Ranger responds, "I'd like to speak to my horse... alone."
The Chief is curious, but he agrees, and Silver is brought to the Lone Ranger's tent. Once they're alone, the Lone Ranger grabs Silver by both ears, looks him square in the eye and says, "Listen very carefully for the last time. .
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I said, "BRING POSSE".
("posse" = "le détachement de cavalerie", jeu de mot avec "pussy")
* *
Bienvenu à Yannick, à Vin.Schip, à JefBerenguer, à Faf31, à GuillaumeDidoo, à Cedric.Oriente, à David.Brix et à Cyriusead,
Episode 77: Poursuivons notre périple maritime avec "Dreamscape Navigator", le 77ème épisode de la Saga de Yragael. C'est ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Besoin de vous mettre en jambe avant le Retour du Roi ? Allez donc faire un tour sur le site de Gorgorhunn http://gorgorhunn.chez.tiscali.fr/bibliotheque.html vous y trouverez les précieux Tomes de Fingedil.
La rumeur de la semaine
Peter Jackson a dit qu'il serait intéressé à tourner Bilbo the Hobbit, mais ça serait après King Kong prévu en 2006. "I'd be keen. It would be wonderful to complete the set of films".
Souce: Teletext
Qui s'attaquera au Silmarilion ? HBO ?
La blague de la semaine
- Comment font les damoiselles elfes pour faire leur éducation sexuelle ?
- Pages après pages...
- Et les damoiseaux ?
- En retournant les pages...
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Bienvenu à Barbara,
Episode 76: L'appel de l'aventure ? Quittez le cratère de Kyrthanguenn dans "Les petits baigneurs" le 76ème épisode de votre Saga toujours ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
A Montréal aussi il y a des arpenteurs de caves, c'est moins pittoresque que dans le XIVe à Paris mais c'est sportif. http://uem.minimanga.com/
La blague de la semaine
Aragorn le Ranger philosophe sur la vie avec Legolas l'elfe :
Aragorn : Regarde cette branche de bois, c'est un morceau de hêtre, un morceau de ma vie. Maintenant ils ont coupé cet arbre et je garde ce petit bout de bois dans ma poche.
Legolas : Il est tout petit ton bout de bois, pourquoi t'en a pas pris un plus gros ?
Aragorn : Je voudrais qu'il reste un souvenir... pas un encombrement.
Legolas : Ha oui un peu comme les ex...
* *
Bienvenu à Hobitcosto et à Thierry (bis),
Accueillons le retour du Grand Maître de l'Univers : André,
Episode 75: Les supers héros existent ! découvrez-le dans "Super Bozzo, le Clown Justicier" le 75ème épisode de votre Saga toujours ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Une saucisse de Cthulhu ? Essayez l'octodog http://www.octodog.net
Proverbe orc
"Gourdin du matin, pipi sans les mains"
La blague de la semaine
Le petit Yragael demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Yragael?"
- "Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée des Bardes !"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'apas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le grand maître de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Yragael et qui le fera revenir sur sa décision. Yragael accepte sans hésiter et le grand maître commence le test :
- "Voyons voir Yragael: 3 X 4?"
- "Douze!"
- "et 6 X 6?"
- "Trente six, Grand Maître"
- "Capitale de la FEE?"
- "Galdar!"
Le test continue pendant une demi-heure, Yragael ne fait aucune erreur !! Au bout du test, le grand maître ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
-"Bon, Yragael, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le grand maître s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Yragael, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
Le grand maître se prépare à intervenir lorsque Yragael réponds :
- "les deux M"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"dans les plaines noires de Sabanée !, m'dame" répond le gamin sans hésiter !
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le grand maître ouvre grands les yeux mais avant de parler, Yragael répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux !"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?"
Le grand maître n'en croit pas ses oreilles !!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Yragael.
Le grand maître souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-"Ce n'est pas au Lycée des Bardes que je vais l'envoyer mais directement à l'Université de Musique ! Même moi je l'aurais raté ce test !"
* *
Bienvenu à Lisabed, Revjag et c.hocman,
Episode 74: faut-il pauser des questions aux hobbits avant le deuxième petit déjeuner ? découvrez-le dans "Le destin frappe toujours deux fois plus fort" le 74ème épisode de votre Saga toujours ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Quelques petits jeux en Flash très fun http://www.ferryhalim.com/orisinal
La blague de la semaine
(Comment les Vierges de Bataille de débarassent des mâles qui leur tournent autour)
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés!
* *
Bienvenu à Guillaume,
Episode 73 : mais pourquoi étais-ce la première et la dernière représentation de claquettes ? découvrez le dans "Chassez le Destin, il revient au galop" le 73ème épisode de votre Saga toujours ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
LE site ultime pour avoir les paroles de vos tubes favoris : Lyrics Freak http://www.lyricsfreak.com
Proverbe de moine-numériste
Il y a deux catégories de personnes : celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.
La blague de la semaine
Définitions de Pi :
Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005.
Ingénieur : Pi vaut environ 3.
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).
Orc : Pi c'est uriner à moitié.
Hobbit : Pi ne se mange pas.
Moine numériste : Pi est la principale cause de dépression dans les monastères.
* *
Bienvenu à f_fg, à philippe, et à yanigou,
Episode 72 : découvrez la programmation du fameux et tant attendu spectacle de claquettes dans "Burning Claps Tour: First and Last Night" le 72ème épisode de votre Saga toujours ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Calculez à quel âge vous allez manger des pissenlits par la racine Spark.com's Death Test!
La blague de la semaine
ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement, 12 Calories
Sans son consentement, 187 Calories
DÉTACHER SA COTTE DE MAILLE:
Avec les deux mains, 8 Calories
Avec une main, 12 Calories
Avec les dents, 85 Calories
PRÉLIMINAIRES:
Essayer de trouver le clitoris, 8 Calories
Essayer de trouver le point G, 92 Calories
POSITIONS:
du Paladin (ou du Missionnaire), 12 Calories
du 69 couchés, 78 Calories
du 69 debout, 112 Calories
de la Brouette, 216 Calories
du Magicien Suspendu, 326 Calories
du Chandelier hobbit, 912 Calories
OBTENIR L'ORGASME:
Vrai, 112 Calories
Faux, 315 Calories
APRÈS L'ORGASME:
Rester au lit en se serrant, 18 Calories
Se lever immédiatement, 36 Calories
Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement, 816 Calories
OBTENIR UNE 2e ÉRECTION: Si vous êtes âgé de:
20-29 ans, 36 Calories
30-39 ans, 80 Calories
40-49 ans, 124 Calories
50-59 ans, 972 Calories
60-69 ans, 2916 Calories
70 ans et plus, Toujours en attente des résultats
(elfe: non applicable, orc: diviser par deux l'âge)
S'HABILLER APRÈS:
Calmement, 32 Calories
À la course, 98 Calories
Avec son père orc qui frappe à la porte, 1218 Calories
AVEC VOTRE FEMME ORC QUI FRAPPE À LA PORTE, 9815 Calories
*
* *
Bienvenu à Reynauan, à Olivier, et à Morniflette,
Episode 71 : découvrez l'histoire de la fofette dans "Une poupée qui dit Oui Oui Oui" le 71ème épisode de votre Saga toujours ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
L'Enfer de Dante : peur de vous y perdre ? suivez l'itinéraire de Dante et Virgile à travers le monde inférieur http://www.iath.virginia.edu/dante/images/magnifier2.html
La rumeur de la semaine
Je ne me rappelle pas si je vous l'ai déjà servi mais les Studios Universal auraient mis une option sur La Saga de Elric le Nécromancien (à ne pas confondre avec une autre saga pas encore vendue aux studios).
http://www.cnn.com/2003/SHOWBIZ/Movies/02/24/film.elric.reut/index.html
La blague de la semaine
Extraits du journal intime d'un chien
Jour numéro 180
8:00 am - OH BOY! Des croquettes dans ma gamelle ! J'ADORE !
9:30 am - OH BOY! Une ballade en voiture ! J'ADORE !
9:40 am - OH BOY! Une sortie ! J'ADORE !
10:30 am - OH BOY! Une ballade en voiture ! J'ADORE !
11:30 am - OH BOY! Des croquettes dans ma gamelle ! J'ADORE !
12:00 noon - OH BOY! Les enfants du maitre ! J'ADORE !
1:00 pm - OH BOY! Le jardin ! J'ADORE !
4:00 pm - OH BOY! Les enfants du maitre ! J'ADORE !
5:00 PM - OH BOY! Des croquettes dans ma gamelle ! J'ADORE !
5:30 PM - OH BOY! La maitresse ! J'ADORE !
Jour numéro 181
8:00 am - OH BOY! Des croquettes dans ma gamelle ! J'ADORE !
9:30 am - OH BOY! Une ballade en voiture ! J'ADORE !
9:40 am - OH BOY! Une sortie ! J'ADORE !
10:30 am - OH BOY! Une ballade en voiture ! J'ADORE !
11:30 am - OH BOY! Des croquettes dans ma gamelle ! J'ADORE !
12:00 noon - OH BOY! Les enfants du maitre ! J'ADORE !
1:00 pm - OH BOY! Le jardin ! J'ADORE !
4:00 pm - OH BOY! Les enfants du maitre ! J'ADORE !
5:00 PM - OH BOY! Des croquettes dans ma gamelle ! J'ADORE !
5:30 PM - OH BOY! La maitresse ! J'ADORE !
Extraits du journal intime d'un chat
Jour 752 - Mes ravisseurs me tentent avec de bizarres petits objets qu'ils balancent devant moi. Ils mangent sans retenue de la viande fraiche alors que je suis forcé à me nourrir de céréales secs. La seule chose qui me maintient mon moral est l'espoir d'une évasion et la pauvre satisfaction que j'ai de rayer chaque jour un peu plus leurs meubles. Demain, je mangerai le géranium.
Jour 761 - Aujourd'hui, ma tentative de tuer mes geoliers en zigzaguant entre leurs jambes a presque fonctionné, je devrais réessayer en haut des escaliers. Dans le but de dégouter et de repousser ces viles oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur divan favori... il faudrait que j'essaye sur leur lit.
Jour 765 - J'ai décapité une souris et je leur ai ramené le corps sans tete pour leur montrer de quoi je suis capable et pour instiller la peur dans leurs coeurs. Ils m'ont félicité comme quoi j'étais un bon petit chat... Mmm, ce n'etait pas mon plan.
Jour 768 - Je suis maintenant conscient de leur niveau de sadisme. Sans raison, j'ai été amené à la torture de l'eau. De plus, cette fois-ci ils ont utilisé des substances chimiques qui font des bulles et brulent les yeux et le museau. Quels esprits malades a pu inventé une telle horreur ? Ma seule consolation est le morceau de pouce qui est resté entre mes dents.
Jour 774 - Je suis convaincu que les autres captifs sont des larbins et des esclaves contents de leur sort. Le chien est régulièrement détaché et il est semble tout heureux de revenir. Il doit etre d'un esprit simplet. D'un autre coté, l'oiseau a l'air d'être leur indic. Il leur parle tout le temps. Je suis sûr qu'il leur rapporte tous mes mouvements. Grace a son emplacement dans le salon il est en sécurité, pour le moment. Je peux attendre, tout est une question de temps...
* *
Cet épisode est dédicacé à Christian et Janus qui n'ont pas eu leur dose hebdomadaire de Yragael
Episode 70 : prenez des cours par internet en suivant "Backstab Management" le 70ème épisode de votre Saga ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Votre âge en jour : parce que je suis à court d'idée pour vous envoyer des sites intéressants... http://www.space-management.com/Calcul_Age.htm
La blague de la semaine (de mon nouveau pays le Canada)
Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for six days. Eventually, Michael the archangel found him, resting on the seventh day.
He inquired of God, "Where have you been?" God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds, "Look Michael, look what I've made." Archangel Michael looked puzzled and said,
"What is it?"
"It's a planet," replied God, "and I've put LIFE on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."
"Balance?" inquired Michael, still confused.
God explained, pointing to different parts of Earth, "For example, Northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while Southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people,"
God continued, pointing to different countries. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."
The Archangel, impressed by Gods work, then pointed to a large land mass in the top corner and asked, "What's that one?" "Ah," said God. "That's Canada, the most glorious place on Earth. There are beautiful mountains, lakes, rivers, streams and an exquisite coast-line.
The people from Canada are going to be modest, intelligent, and humorous and they're going to be well-liked as they travel the world. They'll be extremely sociable, hard-working and high-achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace."
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed. "What about balance, God? You said there will be BALANCE!"
God replied wisely. "Wait until you see the loud-mouth bastards I'm putting next to them."
* *
Episode 69 : Mais qu'est-ce que la Fofette ? des premiers éléments d'enquête dans le 69ème épisode de votre Saga ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Sexy Looser: des comics strips de malades, déjà plus de 200. ici http://sexylosers.com/
La blague de la semaine
Une jeune magicienne arrive dans le bureau du maître de la guilde des mages.
- Je ferai "n'importe quoi" pour passer ces examens, dit-elle en clignant ses grands yeux brillants. Je veux dire... soupire-t-elle... je ferai "absolument n'importe quoi".
Le vieux maître remonte ses lunettes et la regarde de haut en bas.
- Vraiment "N'importe quoi" ?
- Oui, je ferai tout ce que vous voudrez.
- Absolument "tout" ce que JE voudrais ??? dit-il en souriant.
- Tout.
Sa voix se change en un murmure. "Voudriez-vous ... "étudier" ?
* *
Bienvenu à Gunovar,
Episode 68 : La confrontation avec l'Archisexe. Vous aussi vous n'y comprendrez rien, c'est pourtant dans "Ma Trique Reloaded (suite et fin)" le 68ème épisode de votre Saga ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Les forums de Crômm, une plate forme d'échange entre joueurs du québec et d'ailleurs. Les essayer c'est les adopter. http://cromm.gotdns.org/
La blague de la semaine
voir plus haut...
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Episode 67 : Un rêve étrange et pénétrant "Ma Trique Reloaded" c'est le 67ème épisode de votre Saga ici http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
1001 trucs pour se torcher c'est ici http://www.1001cocktails.com/php/afficher_cocktail.php3?id_cocktail=21
La rumeur de la semaine
Après Gandalf le gris et Gandalf le blanc, notre magicien au chapeau pointu et au pif d'ivrogne lavera-t-il encore plus blanc ? Nous le Sauron le 17 décembre.
La blague de la semaine
Un poulet a traversé une route. La question est de savoir pourquoi.
Des idées ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier de leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé cette route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif, quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 EUR par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " So why did you cross the road, chicken ? " - " Cot cot !" - "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer, par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple et bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
GREG STAFFORD : pour aller jouer un canard dans Glorantha
LOVECRAFT: parce qu'il y est attiré par les horreurs indicibles et non-euclidiennes qui l'Appel.
DUNGEON KEEPER: il est où le poulet ?
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Bienvenue à j0e1, pj.3, massensbreak, horus2000, reine.moira, neversaywin, damien.foulhoux, doutengk, et à Jérôme,
Episode 66 (le Chiffre de la mini-Bête): Mais qu'est-donc "Le coup du siècle" ? allez en apprendre un peu plus sur avec le 66ème épisode de votre Saga ici http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
http://nwn.bioware.com/
Yragael vient de se mettre à Nerverwinter's Nights, il en oublierait presque d'écrire la Saga. Peut-être jouerez vous un de ces quatre matins sur un serveur Yragael ? A suivre...
La rumeur de la semaine
Le retour du roi : Aragorn arrêtera-t-il de se raser avec une pierre ponce ? Vous le saurez le 17 décembre.
La blague de la semaine
Les cinq stades de la cuite
Stade 1 : INTELLIGENT. Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du manuel du joueur (classes de prestige comprises). Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade, vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU. Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de toute la taverne et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.
Stade 3 : RICHE. Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un donjon blindé rempli à raz bord de piéces d'or sous l'auberge. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNERABLE. Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre (pas même une tarrasque en rut). A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu'eux!!!
Stade 5 : INVISIBLE. C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les latrines des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi pelotter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre cheval, vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur chevaucheur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les gardes que vous pourriez rencontrer, mais comme vous etre très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute facon, vous etes INVISIBLE... Votre cheval aussi probablement.
Stade ultime : En rentrant chez vous, votre compagne(gnon) est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir réussi à contrer votre INVISIBILITE. Il/Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproche sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore-t'il/elle que vous etes RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place à grands coups de poings dans la gueule.
* *
Bienvenue à kevinlange, à haaru, à liquidseb et à mbourafray,
Episode 65 : Une requête inattendue attend Yragael dans "Darla Dir Ladada" le 65ème épisode de votre Saga, c'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
http://atomfilms.shockwave.com/af/content/atom_1403
Star Wars transformé en une sorte d'opéra gangsta rap. Marrant. (haut-débit obligatoire pour visionner le clip).
La rumeur de la semaine
Un shogoth s'échoue sur les plages du Chili (Photo AFP)
http://cromm.gotdns.org/forums/viewtopic.php?p=519
Le test de l'été
Quel personnage de Matrix êtes-vous? Pour le savoir, c'est ici http://quizilla.com/users/trinitykills/quizzes/What Matrix Persona Are You?
La blague de la semaine
Secret de longevite d'un mariage.
Un couple d'aventuriers célèbre son 50e anniversaire de mariage.
Leur tranquillite a toujours ete le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un barde local decide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaitre le secret de leur bonheur.
« Eh! bien, ca remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Marais de Thuzhul et avons decide de le traverser a dos d'ane. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'ane de ma femme a trebuche. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Premiere fois.
» Elle a fait se relever l'ane et nous avons continue. Apres une courte distance l'ane trebuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Deuxième fois.
» Elle a encore fait se relever l'ane et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitie d'un mille que l'ane trebuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti son épée et a tué l'ane.
» C'est alors que je me suis fache et que je lui ai dit ce que je pensais de la facon dont elle avait traite cette pauvre bete, quand soudain, elle m'a regarde et m'a dit d'une voix tranquille :
- Premiere fois.
» Depuis ce jour, nous vivons heureux...»
* *
Bienvenu à Volt-l-eclair,
Episode 64 : Une beuverie ? Participez donc en lisant "In Hobbito Veritas" le 64ème épisode de votre Saga, c'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
La fin du donjon de Naheulbeuk : voici le dernier épisode (15) qui vient de sortir :http://www.penofchaos.com/warham/donjon-miroirs.htm
La recette de la semaine : La glace à la bière
250 g de crème fleurette
140 g sucre en poudre
6 jaunes d'oeuf
un zeste de citron
250 ml de bière ambrée
8 ml de jus de citron
Blanchir les jaunes d'oeuf et le sucre, ajouter le zeste de citron et la crème. Verser dans une casserolle, mettre sur le feu, remuer, puis laisser refroidir. Ajouter la bière et le jus de citron. Mettre en sorbetière à - 10° C. Servir avec des tranches de pain d'épice.
(NB: je n'ai pas encore testé)
(NNB: Source = peut-ëtre Télérama, j'ai pas vérifié)
La blague de la semaine
Un elfe, un humain et un orc se retrouvent en Enfer.
Au bout de plusieurs mois de souffrances atroces, ils vont voir Asmodée pour passer un coup de fil chez eux.
L'elfe appelle la F.E.E., il apprend que rien n'a changé que ses amis lui passent le bonjour et que ses ennemis rient de lui.
Asmodée lui dit : "ça fera 2 millions de coups de fouet"
"Putain c'est cher pour un simple appel téléphonique de deux minutes".
"Suivant!"
L'humain appelle l'Empire bleu, il apprend que sa famille a prosperé, que ses fils sont riches et qu'ils vont bientot le rejoindre. Il raccroche vite.
Asmodée lui dit : "ça fera 1.5 millions de coups de fouet"
"Putain c'est super cher !".
L'orc appelle son pays OrcaGorka. Il apprend que sa famille a été massacrée, que sa tribu est ou en esclavage ou en empalage sur les routes. Le pays est à sang. Comme il s'est fait nommer tout le monde, il est resté 4 heures au téléphone. Quand il raccroche, il s'attend (il satan?) à recevoir une grosse facture.
Asmodée lui dit : "ça fera 10 coups de fouet"
"Hein ? c'est tout ? c'est pas cher !"
"Vers OrcaGorka, c'est un appel local"
* *
Bienvenu à Clobo,
Episode 63 : Yragael pense par pack de douze dans "Pour une herméneutique philosophale comparée" le 63ème épisode de votre Saga, c'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Sur l'art de jouer aux jeux de rôles, réflexions, essais, idées : Place to Go People to Be
http://ptgptb.free.fr/index.htm
Le secret de la création de la Saga enfin révélé
Mais avec quoi écrit-il ? Avec un clavier portugais 102 touches, un siège à ressort débrayable PPend1, un site de conjugaisons www.leconjugueur.com, dix doigts et une scoliose.
La blague de la semaine
C'est un autobus de princesses qui arrive à la tour Némanège, bien connue pour son cheptel d'hommes à marrier.
Elles prennent l'escalier et elles arrivent au 1er étage, l'étage des mages. Il y est écrit "Bienvenu à l'étage des mages, mauvais amants et aucun sens de l'écoute".
- Bof ! disent-elles, allons voir l'étage au-dessus.
Elles arrivent au 2ème étage, l'étage des clercs. Il y est écrit "Bienvenu à l'étage des clercs, mauvais amants mais grand sens de l'écoute".
- Continuons ! disent-elles, allons voir l'étage au-dessus.
Elles arrivent au 3ème étage, l'étage des guerriers. Il y est écrit "Bienvenu à l'étage des guerriers, très bons amants mais aucun sens de l'écoute".
- Continuons ! disent-elles en coeur, allons voir l'étage au-dessus.
Elles arrivent au 4ème étage, l'étage des bardes. Il y est écrit "Bienvenu à l'étage des bardes, très bons amants ET grand sens de l'écoute".
- Intéressant ! disent-elles ensemble, allons voir l'étage au-dessus.
Elles arrivent sur le toit. Le vent souffle. Il y est écrit "Cet étage n'existe pas, mais 99,8 % des princesses l'ont atteint sans avoir fait leur choix dans les étages inférieurs."
Moralité: c'est pour ça qu'il y a des princesses désespérement solitaires à la pelle dans les contes de fée.
* *
Bienvenu à Kantreer et à Fanebiaz
Episode 62 : Yragael et "La petite marchande d'amulettes" c'est triste et c'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Les tomes perdus de Findegil, des aides de jeu pour le Seigneur des Anneaux :
http://sda-jdr.dyndns.org/
La blague de la semaine
(en 2001)
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Nortel Networks, tu aurais aujourd'hui encore 59 EUROS.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Lucent Technologies,tu aurais aujourd'hui encore 70 EUROS.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Alcatel, tu aurais aujourd'hui encore 170 EUROS.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS de caisses de Kronenbourg, tu aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait 380 EUROS de consignes!
Si tu réinvestis en kronembourg les 380 EUR de consignes, il te resteras encore 144.4 EUR qui te serviront pour racheter des bières et récolter
encore 54.872EUR qui permettront de boire et de toucher encore 20.851 EUR...
Soit donc pour 1000 EUR investis, tu bois pour plus de 1600 EUR et tu touches 611 EUR de dividendes.
Conclusion, tu as eu une progression de capital de prés de 121%.
* *
Bienvenu à Alexandre C. (alchimiste), à Jerrod, à Azdbe, à PLJeremy, à Vivien B. et à Fabien V.
Episode 61 : Ioclaste nous donne quelques cours d'alchimie dans "Les trois grandes lois de l'Univers", le 61ème épisode de vous savez quoi.
C'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Deux jeux de rôles que j'aurai aimé écrire : Brain Soda et DragOOns. Deux JDRs humoristiques excellents et un site Web pour les lier : http://perso.wanadoo.fr/brainsalad/
(L' univers de DragOOns est excellent!)
La blague de la semaine
Un jour, Fenlézours le Ranger jouait de la flute au bord de la rivière. Soudain la flute tombe dans la rivière. Fenlezours pleure si amèrement (ils sont cons ces rangers) qu'une nyade lui apparait et lui demande la raison de son désespoir. le ranger lui explique alors que sa flute est tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il voit la nyade plonger dans la rivière et remonter une flute d'or a la main :
"Est-ce là ta flute ?", lui demanda-t-elle.
Le ranger lui répondit : "Non".
Aussitôt la nyade retourne dans l'eau et revint cette fois avec une flute en argent : "Est-ce là ta flute?", lui demanda-t-elle a nouveau.
A nouveau le ranger lui dit: "Non".
A la troisième tentative, la nyade revint avec une flute en bois, et lui demande a nouveau : "Est-ce là ta flute?"
"Oui!", lui répondit cette fois le ranger.
La nyade, touchée par l'honnêteté de l'homme, lui donne les trois flutes.
Fenlezours le Ranger rentre tout heureux a la maison.
Quelques jours plus tard, Fenlezours le Ranger longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme le ranger se met à pleurer (on a pas idée vraiment), la nyade lui apparait à nouveau et lui demande la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit le ranger en sanglotant. Alors la nyade plonge dans la rivière et réapparait avec Gagadriel dans les bras: "Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-elle.
"Oui!" hurla Fenlezours.
La dryade, furieuse, fustige le ranger: "Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te maudire!"
le ranger l'implore: "S'il te plait, pardonne moi ! Comment aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' a Gagadriel, la fois prochaine tu serais remontée avec Vive Tyler. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois."
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnetes et comprehensibles.
La citation du jour
Proverbe orc: "Gourdin du matin, pipi sans les mains".
Et la Sagesse, bordel !
(petit interlude philosophique)
Un professeur de philosophie est debout face a sa classe et quelques accessoires sont disposes devant lui. Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence a le remplir avec des cailloux d'environ 5 centimètres de diametre.
Il demande alors aux etudiants si le pot est plein. Ils repondent par l'affirmative. Le professeur prend alors une boite de lentilles et verse son contenu dans le pot. Il secoue legerement le pot. Les lentilles remplissent bien sur les espaces entre les cailloux.
Il demande aux etudiants si le pot est plein. La reponse est positive. Le professeur prend une boite remplie de sable et la verse dans le pot. Evidemment, le sable comble les trous.
Il demande une nouvelle fois si le pot est plein. La reponse est unanime-oui. Le professeur attrape alors deux boites de biere sous la table et verse leur contenu dans le pot, completant ainsi l'espace libre laisse par le sable.
Les etudiants rient.
Maintenant, dit le professeur, alors que les etudiants continuent a rire, je voudrais que vous consideriez que ce pot represente votre vie. Les cailloux sont les choses importantes-votre famille, votre partenaire, votre sante, vos enfants-celles qui contribueraient a remplir votre vie si tout le reste avait disparu.
Les lentilles representent les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable correspond a tout le reste-les petites choses.
Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux. C'est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre energie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes. Soyez attentifs a tout ce qui est essentiel a votre bonheur.
Jouez avec vos enfants. Amenez danser votre partenaire. Il restera toujours du temps pour travailler, faire le menage, donner un diner et tout ranger. Considerez les cailloux avant tout le reste-les choses vraiment importantes.. Definissez vos priorites. Le reste n'est que du sable.
Une des etudiantes leve la main et demande ce que la biere est censee representer. Le professeur sourit. Je suis content que vous posiez la question. C'est pour montrer que meme si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour une biere ou deux.
* *
Bienvenu à utsupra, à baator et à vivereparvo,
Episode 60 : Ioclaste le hobbit et Yragael, pas toujours sur la même longueur d'ondes. Ha, les différences culturelles !! Découvrez donc le dialogue humain-hobbit dans "Spaghetti de Soins Majeurs", le 60ème épisode de vous savez quoi.
C'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
Des chansons avec l'Appel de Cthulhu : pissez-vous dessus pour Pâques avec
Cthul' Attitude : http://www.chez.com/suidhel/Cthul%20attitude/indexcthulhu.htm
"L'invoc' à la maison" et "Captain Azathoth" valent leur pesant de cacahuètes.
L'image d'horreur de la semaine
Cliquez ici (attention âmes sensibles, s'abstenir) : http://www.winesoft.co.uk/information/imagelibrary/General/%7B6074a0e1-8666-4b60-84e8-4a13208c0c30%7D_french_wine_in_can50percent.jpg
La blague de la semaine
Blague des moines numérateurs:
-- Quel est le comble du numérateur ?
----- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
La seconde blague de la semaine (c'est Pâques)
Le Guide de survie des nains lors des beuveries en ville
Symptôme: Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
Symptôme: Pieds chauds et mouillés
Cause: Ça y est, tu t'es pissé dessus
Solution: Va te sécher aux toilettes les plus proches.
Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombé sur le dos
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol
Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'a piqué du nez dans le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale toi avec une bonne bière de chez nous
Symptôme: Vue troublée
Cause: Tu regarde à travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée pour palier à ce manque
Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets toi un doigt dans la gorge
Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre sur l'oreille
Solution: arrête de faire le crétin
Symptôme: La taverne bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: tu es dans une charette de secours
Solution: Ne bouge pas. Possible coma éthylique
Symptôme: Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
Symptôme: Un énorme spot de la taverne t'aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Il est temps de prendre un café
Passez de joyeuses Pâques,
Yragael
* *
Episode 59 : Il est là ! Ioclaste le Magnifique, Ioclaste le Splendide, l'un des personnages clefs de la saga de Yragael (comprenez un ancien joueur). Découvrez le dans "Ioclaste l'alchimiste", le bien-nommé 59ème épisode de votre saga préférée.
C'est sur http://yragael.free.fr
Le site de la semaine
La révélation de la semaine http://yragael.lenarcomancien.est-impuissant.com/
"Putain de paparazzi de maarde !" a répliqué Yragael hier soir en sortant de la boite de nuit Le Gaga à Gogo.
La blague de la semaine
Bonnes nouvelles pour les barbares et les highlanders :
(source : The New Scientist)
Question: J'ai entendu dire qu'on pouvait vivre avec uniquement de la Guinness, est-ce vrai ? partiellement vrai ?
Réponse: Ce n'est pas tout à fait exact. La Guinness contient des vitamines et des sels mineraux mais manque de vitamine C, de calcium et de gras. Donc, pour remplir vos besoins nutriotionnels quotidiens, vous devez boire un verre de jus de fruit, deux verres de lait et 47 pintes de Guinness.
La traduction Google de la semaine
(j'ai regardé ce que donnait la traduction Google de mon site en dans la langue de SecoueLaLance "Shakespeare", le résultat est plutôt étonnant et pas trop mal, jugez vous mêmes)
"Dear lectrices, expensive readers,
I invite you to discover with humour and emotion the fabulous destiny of Yragael Narcomancien, a saga who courre on 1001 episodes (magic figure in marketing of the tales). I promise a new episode per week to you, except in the event of cause beyond control (like the drafting of memory of end of the year or the removal on another continent).
"Discover freely (Mmm free! the good taste of free) the turbulent and impetuous youth of small Yragael and détrônez Harry Potter of the hit parade of your heroes prépubères! The account can comprise not very advisable scenes for a public not informed. This is why the CUCKOLD (COmmission de Censure Universal) advises to have a little hairs under the arms to read these adventures.
"That starts here (in chapter 1!)
and that continues until
"Chapter 59: Ioclaste the alchemist
The very last episode of Saga de Yragael (April 11, 2003)
"You can download the complete novel
(in fact, the compilation of all the episodes).
"You can also register you on the mailing list
(a message per week to warn you arrival of an episode)"
Merci Google !
* *
Bonjour à tous et à toutes,
Chapitre 58: Votre serviteur vient de pondre un nouvel opus. Découvrez "La créature à l'oeil carré" le mystérieux 58ème épisode de la Saga de Yragael. Nota Bene pour François, dit le CommComm, voici venu Ioclaste. C'est encore et toujours là : http://yragael.free.fr
Semaine du Zen:
La blague de la semaine
...
Le site de la semaine
...
La citation de la semaine
...
La rumeur de la semaine
...
Zen
* *
Bienvenu à ex_calibur180 et à loign-live2,
Episode 57 : Explorez les entrailles de Kyrthanguenn dans "Plongeons et Dragons", je vous le demande dans le 57ème épisode de votre Saga préférée.
C'est sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
Un karaoke pour les trolls : http://www.vindjehetergalsikinjegezicht.com/
La blague de la semaine
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres
pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur
terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir. Il est donc décidé qu'une commission formée
d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI ! Tout le monde contre le mur !
* *
Bienvenu à spacefox et à remilou100,
Episode 56 : "Y a-t-il un pilote dans l'oiseau de carton ?", je vous le demande dans le 56ème épisode de votre Saga hebdomadaire.
C'est sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
Pour ceux qui jouent aux vieux jeux cinq ans après leur sortie. Voici un add-on campagne pour Icewind Dale 1 : http://perso.club-internet.fr/laxam/Luremaster/
La conspiration de la semaine
T3 : http://www.gradis.net/Xray/xray.swf
La blague de la semaine
La définition du Baiser
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.
En partie de jeu de rôle
Un baiser est un jet de charisme réussi.
* *
Bienvenu à jvcmoi, à jolaine et à revjag,
Episode 55 : Les chemises noires de la nuit noire entrent en action dans "Kowabounga !", le 55ème épisode de votre Saga hebdomadaire.
C'est toujours sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
La malédiction de la Momie, un site dont vous êtes le héros. A cliquer sans moderation ici http://www.chez.com/dagonides/
Un autre site d'actualité : 404 - WMD not found http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/
Dicton de la semaine
Réflexion d'un chef de guerre orc :
"L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui!"
La blague de la semaine
Un vieux ranger de 80 nas vient voir le druide local pour se faire une visite médicale.
- Mais vous êtes dans une santé éclantante pour un vieil homme comme vous !
- C'est parce que je chasse la dinde sauvage. Je suis un grand chasseur.
- C'est sur que l'exercice, ca aide mais cela ne fait pas tout. A quel age votre pere est-il mort ?
- Qui vous a dit que mon père était mort !
- Hein ? Mais quel age a-t-il ?
- Il vient d'avoir 100 ans. C'est un chasseur de dinde sauvage. C'est lui qui m'a tout appris. C'est...
- Ok, ok ! Alors à quel age son propre père est mort ?
- Mais il n'est pas mort lui non plus !
- Non !?
- Il a 118 ans.
- N'allez pas me dire qu'il chasse la dinde sauvage lui aussi.
- Hé non.
- Ha !
- En fait, il est obligé de rester auprès de sa nouvelle femme. Il vient juste de se remarier.
- Quoi ? Mais qui voudrait se marier avec un vieux de 118 ans ?
- Ho, vous savez, ce sont les circonstances qui l'ont obligé...
* *
Bienvenu à Screech et à Laurent,
Episode 54 : La fuite continue, découvrez comment nos jeunes héros essayent de s'en sortir en lisant "L'espoir fait vivre", le 54ème épisode de votre Saga hebdomadaire.
C'est toujours sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
Je ne sais pas si je vous l'ai déjà conseillé (il faudrait que je mette mes références à jour) mais le site d'info le plus pertinent du moment sur les jeux de rôles est le Guide du Roliste Galactique : des infos récentes et pertinentes, des critiques très complètes et objectives (descriptives), des liens à foisons. Incontournable : http://www.roliste.com/
Dicton de la semaine
Q: Pourquoi les princesses blondes ont souvent les yeux bleus ?
R: Parce qu'on voit le ciel a travers !
La blague de la semaine
(Les cavaliers de Rohan sont les gars à cheval dans "Les deux tours" de Tolkien)
Un cavalier de Rohan raconte à ses copains cavaliers :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans taverne...
Les cavaliers de Rohan :
- Aah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les cavaliers de Rohan :
- Aaaah !
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la taverne...
Les cavaliers de Rohan :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés aux écuries, elle me dit "Déshabille moi !"
Les cavaliers de Rohan :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la pousse contre mon nouveau cheval et ...
Les cavaliers de Rohan :
- T'as un nouveau cheval ? Quelle race ?
La contre-contre-rumeur de la semaine
(Grace à Valérie nous allons en apprendre plus sur la production de la suite des Mystérieuses Cités d'Or - les infos viennent du site http://www.citesdor.com/actualites)
* *
Bienvenu à kamboula, lapointe264, janus2213 et crazy_biker_gp,
Episode 53 : Après un mois d'absence, retrouvez Yragael dans "Le cloaque", le 53ème épisode de votre saga préférée.
C'est toujours sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
Cthulhu en Lego !! C'est ici http://www.cis.rit.edu/~jerry/Image/lego/cthulu.html Iä! Iä! Cthulhu fhtagn!
La contre-rumeur de la semaine
Contrairement à ce qui était annoncé la fois dernière, il n'y a pas de suite prévu aux Mystérieuses Cités d'Or. Désolé.
La blague de la semaine
Une princesse aux yeux bleu est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : « C'était Etienne. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! ».
* *
Bienvenu à lordpyrros et à guillaume.pfleger,
Episode 52 : Retournez dans les jardins suspendus et accompagnez Yragael dans "Yragael n'a pas la main verte", le 52ème épisode de votre saga préférée.
C'est toujours sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
Le journal intime des personnages du Seigneur des Anneaux : une bonne tranche de rigolade sur
http://perso.wanadoo.fr/yavanna/page%20jour.htm
La rumeur de la semaine
La production de la suite des Mystérieuses Cités d'Or est repartie.
Les Nouvelles Cités d'Or seront produites par M6, sans l'appui financier des Japonais de la NHK.
La seconde rumeur de la semaine
Miyazaki va réaliser lui-même l'adaptation de "Howl's Moving Castle", le roman de Diana Wynne Jones (http://electronictiger.com/reviews/howl.htm pour un résumé) connu au
Japon sous le titre "Howl le magicien et le démon de feu". Ca sortira durant l'été 2004 au Japon.
La blague de la semaine
La nouvelle prof de magie a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Yragael se lève... de mauvaise grâce.
La prof étonnée lui demande :
- Alors comme ça Yragael, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Bienvenu à Tovimer, à Maximilien et Zaelin,
Episode 51 : Réveillé la bête en vous et jetez vous sur Rage Across Kyrthanguenn avec "King Kong Druid" le 51ème épisode de votre saga préférée.
C'est toujours sur http://yragael.free.fr
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Le site de la semaine
Fraud of the Ring : quelques petites vignettes de BD sur le Seigneur des Anneaux. Très drôle. http://www.sev.com.au/toonzone/fotr/strip.asp
La blague de la semaine
Deux hommes discutent entre eux...
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule, tu as du louper les branches.
